Offre

В эту ночь Олегу снился кошмар. Пугающий своими недвусмысленными сходствами с его собственными личностными реалиями и оттого еще более неприятный. Не подумайте дурного – снились ему вовсе не змеи, выползающие из черепа коня в черном пальто, да и вещим он себя, по скромности своей душевной, вовсе и не считал. Снились ему в ту ночь широкие шеренги гордо марширующих людей с рогами и копытами, на всех языках преисподней зазывающие его принять их крайне заманчивое предложение и продать свою собственную душу. Цены при этом предлагались разные: один готов был заплатить «чудо-мультиваркой, способной превратить любую хозяйку в королеву кухни», второй – «мощнейшим моющим пылесосом с десятком новейших универсальных насадок», третий предлагал «новую модель Айфон XR с совершенной системой искусственного интеллекта, способной предугадывать действия своего владельца», а кто-то даже готов был ради него расстаться с «ЭПК-Ж Дуся 2000», что в переводе на общечеловеческий означало «Электронно-позитронная кибернетическая жена, модель «Дуся» двухтысячного года выпуска».

Вся эта их крайняя навязчивость и нелепая бестактность так возмутили душу Олега, что под конец этого неземного маркетингового светопреставления он так и захотел крикнуть им, обступившим его по кругу и нещадно тянущим в его сторону свои загребущие руки с потусторонними троянскими «дарами»: «Да идите вы все к черту!» Но потом каким-то своим врожденным чутьем все-таки сообразил, что чертыхаться по отношению к тем, кому сами черти даже и в подметки не годятся – это все-таки вершина бессмысленности, еще более высокая, чем все современные достижения земной рекламы, вместе взятые.

Так и стоял он, отмахиваясь и отнекиваясь, пока делающие свое грязное дело наперебой вещали о прелестях предлагаемых ими новшеств. Но, к счастью, многое в этой, равно как и потусторонней жизни имеет свойство однажды заканчиваться, так что закончился и этот ночной кошмар не вещего Олега. Продолжая тихо ворчать себе под нос и тереть кулаками глаза, в этот момент ошарашенно смотревшие в сторону будильника, на котором значилось уже десять часов утра, Олег по давно уже заученной привычке, с непреложной неизбежностью будто очередной рекламный звонок, пошатывающейся походкой направился в ванную, дабы хоть немного привести себя в порядок после этой в низшей степени буйной ночи.

От очередного священного сеанса утреннего бритья его оторвал запрыгавший от вибраций на стуле телефон. Утренней радости этого своего гаджета Олег в эту минуту не разделял – и, черт возьми, оказался как нельзя более прав.

«Доброе утро!» – без лишних стеснений радостно прокричал Олегу в уши неизвестный голос еще менее известного даже в узких кругах молодого человека, стоило тому только взять дело управления трезвонящим телефоном в свои крепкие мужские руки. «Я хотел бы поговорить с Олегом Александровым. Это вы?» – уверил в полной серьезности своих намерений голос в трубке.

«Положим, что вам сегодня повезло, и это действительно я. Что будем делать с этим фактом?» – пробурчал в трубку все еще сонный Олег, силясь удержать бритву второй свободной рукой.

«Ваш интернет провайдер «ООО Сетевые свершения» подготовил для вас уникальное новогоднее предложение! Только до конца декабря этого года вы сможете перейти на наш новый новогодний тариф «сеть-офигеть» всего за тысячу рублей и увеличить скорость своего интернет-соединения на двадцать мегабит в течение января и февраля следующего года. С марта же следующего года стоимость данной услуги будет составлять для вас всего лишь двести рублей в месяц. Также мы рады предложить вам услугу по страхованию вашего ТВ и вай-фай роутера от попадания в них молнии. Стоимость данной услуги составляет всего лишь триста рублей в месяц. Данное уникальное предложение действительно только до конца декабря. Ну что, вы согласны воспользоваться нашими новыми условиями обслуживания, Олег Александрович? Для подтверждения вашего согласия перехода на новый тариф ответьте, пожалуйста, «подтверждаю», для отказа скажите – «никак нет»».

«Никак да!» – буркнул в трубку Олег, едва только в монологе тараторящего в его телефоне человека-робота образовалась мельчайшая пауза, позволившая Олегу перехватить словесную инициативу.

«Что, простите?» – раздалось на том конце трубки. «Вы подтверждаете свое согласие?»

«Никогда! Никогда и ни разу я не давал своего согласия беспокоить меня вашими ранними утренними навязчивыми звонками!»

«Очень жаль!» – разочарованно ответил Олегу безымянный голос в трубке, явно до глубины души раздосадованный тем, что ему не удалось заработать для себя любимого очередную новогоднюю прибавку к премии. «Может быть, тогда вас заинтересует предложение по страхованию вашего вай-фай роутера?»

«От попадания в него метеорита – страхуете?»

«К сожалению, на данный момент наша компания не предоставляет подобных услуг. Но мы обязательно передадим ваше предложение нашему отделу продаж. Всего доброго и до новых встреч!» – убедительно уверил Олега в неизбежности их следующей встречи молодой голос и тут же самостоятельно повесил трубку, не дожидаясь новых оригинальных предложений для своего маркетингового отдела.

Более не прерываемый утренними рекламными звонками – «ни единого разрыва тишины!» – Олег успешно разделался с процедурой утреннего бритья и направился на кухню сварганить себе хоть немного кофе, дабы пробудить свой все еще сонный мозг и взбодрить все еще робкий дух. На работу он уже точно опоздал и свой сегодняшний план почти наверняка уже не выполнит, а значит – не видать ему недельной премии как своих ушей.

«Да и фиг с ней, с премией этой», – размышлял Олег, продолжая варить себе кофейные зерна в турке. «От такой работы уже черти всякие во сне мерещиться начинают. Пора тебе, парень, найти для себя нормальную работу!» – в который уже раз решил этим утром Олег. Как жаль, что суровые будни капиталистической экономики в рамках отдельно взятой столицы так часто решали иначе!

Как же раздражала Олега эта нещадная навязчивость рекламщиков и продажников, от которой он мог найти спасение только по вечерам, сидя за компьютером в наушниках, слушая тяжелый рок и мерно покачиваясь на стуле в такт собственным не менее тяжелым чем рок мыслям. И за что только ему такой рок достался?

Вот, скажем, не далее, как вчера явился к нему нежданно и неприглядно продавец пылесоса «Ширби». Этот «уникальный по своим характеристикам» пылесос шумел точно реактивный самолет, вереща всеми голосами преисподней и пытаясь, судя по всему, отговорить Олега от его возможного приобретения, а в ходе демонстрации его работы у пылесоса и вовсе сломались две насадки. На саркастически скрещенные на груди руки и иронический взгляд Олега представившийся Рашаном продавец никак не реагировал, усиленно пыхтя и что-то переключая в своем чудо агрегате в надежде все-таки заставить его вновь заработать. Надежды эти в какой-то момент даже оправдались – правда, ненадолго. Уже через десять минут после очередного включения адский двигатель адского пылесоса заглох и перестал подавать малейшие признаки того, что можно было бы с натяжкой засчитать в качестве его личной технической жизни. Вместе с двигателем умолк и тараторящий продавец, в тот момент как нельзя более ясно осознавший, что на фоне полнейшей тишины его бодрый доселе голос звучит уже как-то не столь уверенно.

«Не Ширби, а Ширли-Мырли какой-то!» – хохотнул Олег. «И всего-то за каких-то – сколько вы там говорили? – сто тысяч рублей?»

«Мы готовы предоставить вам скидку за этот уникальный агрегат в размере…» – попытался спасти свое тонущее положение Рашан. Но спасение утопающих, как говорится…

«Дверь – там», – мягко подсказал ему Олег. «Спасибо за проведенную демонстрацию возможностей вашего продукта. На данный момент наша компания в лице меня не готова его приобрести».

«Может быть, хоть телефоны знакомых дадите?» – попытался ухватиться за последнюю соломинку продавец чудо-пылесосов.

«Нету у меня никаких знакомых! Маньяк-одиночка я!» – Олег рявкнул и надвинулся на продавца реактивных пылесосов с такой убежденностью, что тот быстро поспешил ретироваться за указанную ранее дверь, поспешно упаковывая свой чудо-юдо-агрегат уже без лишних вопросов.

«Рок у нас, видимо, такой», – размышлял Олег, продолжая поглощать наваристый кофе вместе с парочкой самодельных бутербродов.

«Дзинь!» – отвлек Олега раздавшийся дверной звонок, недвусмысленно сигнализируя о том, что его нелегкий рок опять принес кого-то на его же собственный порог.

«Скажите, а вы верите в Бога?» – синхронно, лукаво, сладкоречиво и без лишних представлений пропели ему в уши две новоявленные старушки, стоило только Олегу немного приоткрыть входную дверь. «Иисуса Христа, принявшего смерть свою за грехи наши», – решила на всякий случай уточнить одна из них.

«Возможно. Зависит от настроения», – попытался отшутиться Олег.

«А хотели бы вы узнать больше о Спасителе нашем и пути его?» – меж делом спросила одна из старушек, усиленно листая носимую с собою книгу в очевидном намерении сразить Олега наповал собственным умением прочтения напечатанных текстов вслух.

«А ваш Бог – он, случаем, не черный? А то я, знаете ли, тот еще расист», – решил перейти в наступление Олег. «И еще у меня была двойка в школе по иностранным языкам. Так что я очень надеюсь, что он говорит по-русски!»

«Как можно!» – возмутилась одна из божьих свидетельниц. «Конечно же, он понимает все наши языки. Но ведь наш самый главный язык – это язык души! Послушайте, что он говорит для сынов своих…» – начала вторая старушка с томиком, уверенными движениями перелистывая сразу несколько страниц книги.

«Что верить нужно ему, а не самозванцам? Дак это я и до вашего посещения знал».

«Бог наш милосерден, он готов простить ваши грехи за малую толику…»

«Я давно не переписывал на него свою квартиру? Вам, кстати говоря, тоже бы не советовал – Россию, как говорится, испортил именно квартирный вопрос. Денег нет, но мы держимся. Селяви, ариведерчи, хасталависта – или как у вас там говорится? В следующий раз просим вас приходить с настоящим, неподдельным Христом. До новых встреч!» – не дав опомниться открывшим было рот сектантам, Олег захлопнул входную дверь к их упущенным возможностям.

Окончательно потеряв всякую надежду успеть выполнить свой сегодняшний рабочий план, Олег в спешке закинул недоеденный бутерброд себе в сумку, залил остатки кофе в термос, накинул зимнюю куртку на плечи и спешной походкой двинулся на встречу своей собственной новогодней судьбе.

Не успел он дойти до автобусной остановки, как телефон радостно оповестил его о новом – совершенно бесплатном! – входящем вызове.

««Страхкрахпрахфинанс Банк» готов предложить вам как нашему прошлому постоянному клиенту новые условия по обслуживаемым кредитным картам. Выпуск кредитной карты уже был для вас предварительно одобрен, для ее получения в случае согласия с обновленными условиями кредитного договора вам необходимо…»

«Пройти мимо!» – Олег каким-то чудом успел прервать выговоренный скороговоркой монолог банковского служащего за секунду до того, как нажать на вожделенную красную кнопку своего телефона.

«Никаких красных кнопок на вас не хватит», – с досады подумал он, запрыгивая в открывшуюся дверь новоприбывшего автобуса.

Сверкающие всеми цветами радуги биллборды. Безапелляционно сующие в руки цветастые флаеры молодые люди. Огромные экраны на стенах домов и торговых центров, день за днем гоняющие по кругу свои предзаписанные, предодобренные и предвзятые видео. Тут и там возникающие словно из-под земли прямо по пути следования рекламные боксы. Утренняя Москва со всех сторон встречала Олега устами своих маркетологов, не оставляя ни единого шанса остаться не вовлеченным в эту цветастую белиберду.

На ходу сбрасывая звонок от очередного «Центра исследования общественного мнения», настойчиво интересовавшегося политическими взглядами своего респондента и его отношением к сексуальным меньшинствам, запыхавшийся Олег вбежал в офис своего постоянного, но от того ничуть не более радостного места работы, на ходу лавируя между снующими тут и там точно муравьи коллегами, более напоминавшими Олегу сокамерников.

«Босс не вырисовывался?» – успел задать он вопрос своей коллеге Людмиле за секунду до того, как улицезреть своего начальника, уверенной и властной походкой направлявшегося прямиком к нему с выражением лица, не предвещавшего ни единой премии.

«Ну прямо-таки явление Христа – виноват, всего-навсего Олега – народу!» – саркастически процедил сквозь зубы тот самый босс. «Значит так, Олег. Если хочешь остаться хоть с четвертью премии под новый год, живо забирай товар и валяй по адресам. Людмила уже внесла их сегодняшний список тебе в базу. И чтобы с голыми руками возвращался!» – босс изрек свою набившую оскомину знаменитую в местных кругах шутку, обнажил пару золотых коронок и также плавно, слегка покачиваясь из стороны в сторону точно тяжелый галеон под непослушными ветрами, отчалил в свой кабинет.

«Не в духе?» – понимающе кивнул Олег в сторону босса.

«А когда он в нем был то?» – не отрывая головы от клавиатуры произнесла Людмила и протянула высунувшийся из принтера листок.

«Вот адреса. Товар на складе. Дуй давай!» – улыбнулась она. «А то и впрямь совсем без премии останешься».

* * *

«Кто там?» – спросили из динамика домофона.

«Дед Мороз!» – ответил Олег заученной фразой.

«Ладно, проходите. Порадуйте там хоть кого-нибудь в этом мрачном мире», – раздалось в трубке, и дверь послушно открылась.

Девять этажей очередной «хрущевки».

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Что за хлам ты нам принес?» – мысленно поиронизировал сам над собой Олег.

Железная дверь на первом этаже с резной деревянной обивкой. Выглядит солидно. Есть шанс.

Олег поправил свой арендованный у компании черный деловой костюм, кашлянул пару раз, стараясь прочистить горло, и нажал на звонок.

«Кого там еще зима принесла?» – раздалось из-за двери недовольное приветствие по прошествии около десятка секунд.

Олег натянуто улыбнулся, выпрямился по стойке «смирно», набрал воздуха в грудь – и…

«Здравствуйте, меня зовут Олег Александров! Наша компания проводит предновогоднюю распродажу – и прямо сейчас у нас есть для вас уникальное предложение, от которого вы не сможете отказаться!»