Comment les héros fantaisie installeront Windows

1. Guerrier

Il pousse un disque d'installation dans le lecteur à l'aide d'un gantelet d'acier. Il se déplace à proximité, pendant que le processus d'installation s'exécute, pratiquant balancement et secousse d'épées, et frappant parfois son bouclier pour un effet plus effrayant. Lorsque l'installation est terminée et au cours du premier démarrage de Windows, il fracasse, dans sa puissante colère, le maudit appareil en un nombre incalculable de petits morceaux.

2. Voleur

Il acquiert une copie pirate de la dernière version béta de Windows pour juste 2 pièces en argent, il ouvre silencieusement un lecteur, y met un disque, le ferme juste avec encore moins de bruit et lance le processus d'installation. Quand apparaît le message: “un nouvel équipement a été détecté: le disque de Windows”, - il s'écrie “Enfer, on nous a repéré!” et s'enfuit avec une telle vitesse que ses talons étincellent.

3. Prêtre

Avant de lancer le processus d'installation, il bénit le disque de média de Windows et l'asperge d'eau sainte et seulement après ces importantes procédures, l'insère dans un lecteur. Lorsque le lecteur ne peut pas lire le disque bien arrosé, un message apparaît: “Impossibilité de lecture. Abandon ? Réessayez ? Ignorez ?” il sombre dans l'horreur, en criant “je vous bannis, non saint!” et se met à bouger autour de l'ordinateur, en chantant des prières saintes. Après deux heures de mouvement (au cours duquel le disque a assez de temps pour complètement sécher), il essaie à nouveau de répéter le processus. Après que le processus d'installation se soit accomplit avec succès, il s'agenouille et exécute encore une louange de trois heures aux Dieux qui ont entendu ses humbles prières et l'ont aidé dans sa lutte contre le mal.

4. Paladin

Il prend le disque d'installation de Windows et pose les mains dessus. Il attend plusieurs minutes et insère ensuite le disque dans le lecteur. Aussitôt que l'installation commence, il met son Ankh sur un châssis pour un plus grand effet. Quand le processus d'installation se termine et au cours du premier démarrage de Windows, il proclame: “Incroyants! Sentez la colère de Dieux!” et fracasse le maudit appareil en plusieurs petits morceaux.

5. Mage

Il prend soigneusement le disque d'installation de Windows et jette une formule Identifier dessus. Après que la formule détermine la version de Windows sur un disque, il y jette une formule Magique Découvrir. Quand sa formule ne découvre rien d'inhabituel, il respire avec un signe de soulagement et y jette une formule d'Alignement Découvrir. Il devient prudent lorsque la formule découvre l'Alignement : Chaotique Neutre. Il jette une formule Purifier sur le disque et lance alors seulement le processus d'installation. Il s'amuse avec ce qui lui est familier pendant le processus d'installation. Après que l'installation se soit accomplit, il jette à plusieurs reprises la formule Découvrir Alignement sur l'ordinateur. Il est même plus alerté, lorsqu'une formule détermine l'Alignement : Mal Chaotique. Il jette l'Arrêt De Temps, en essayant de déchiffrer, quels courants magiques ont créés une telle modification déroutante de l'alignement de disque. Il réinitialise l'ordinateur. Lorsqu'au cours du premier démarrage Windows raccroche, il se met extrêmement en colère, en se jetant la Hâte, le Plus Grand Globe d'Invulnérabilité, le Plus Grand Reflet Magique, la Texture De Pierre, la Texture De Métal, l'Immunité Totale et finit par jeter la Boule De Feu Améliorée sur le dispositif infortuné, en appréciant une odeur de caoutchouc et de fils brûlés.

6. Barbare

Il prend le disque d'installation, il joue avec, en essayant de comprendre, par quel côté il devrait être inséré dans le lecteur. Il place le disque dans le lecteur par le premier côté trouvé. Après que cela, il lance un cri de guerre navrant pour commencer le processus d'installation. Quand le disque de Windows obture en morceaux de telles vibrations, il entre dans une grande colère et, fou furieux, fracasse le maudit appareil (et ce qui est resté aussi du disque) en mille un morceaux.

7. Garde forestier

Il tire une flèche et ouvre le lecteur, en ayant appuyé sur le bouton Eject. Il met le disque d'installation de Windows sur une deuxième flèche et le tire dans le lecteur. Lorsque le disque est tombé juste à temps d'une flèche juste dans le lecteur, l'installation commence. Pendant que le processus d'installation se poursuit, il convoque l'Ours Noir et discute avec lui des joies de la chasse en forêt, qui lui ont permis de trouver le disque susmentionné dans le ventre d'un troll de bois malchanceux qui se trouvait avec un voleur pas moins chanceux – le premier propriétaire du disque, - avalé par le troll. Quand le processus d'installation touche à sa fin et qu'au cours du premier démarrage Windows raccroche, il met son Ours Noir sur un châssis, en faisant, d'un moniteur lui-même, un oreiller pour aiguilles.

8. Barde

Avant d'insérer le disque dans le lecteur, il le retire pour que chacun puisse le contempler et commence à chanter une ballade de royaumes lointains et de trésors de destin de la Déesse, qui l'ont aidé un jour à trouver un objet fabriqué si magnifique et admirable. Lorsqu' environ vingt badauds et gapers se rassemblent autour de lui, il chante ni plus ni moins la ballade touchant le coeur du dragon noir terrifiant, surnommé Microsoft, qu'il a, avec ses frères d'armes, finalement vaincu dans un sanglant combat, juste dans un repaire où un tel objet fabriqué a été trouvé. Lorsqu' environ cinquante badauds et gapers se rassemblent autour de lui, il ose enfin insérer ce disque dans le lecteur. Lorsqu'un message apparaît: “copie de Windows non enregistrée. Pour vous inscrire, allez : www.microsoft.com”, il fait un geste triste et chante la ballade touchant le coeur d'une tromperie, un mensonge et acte insidieux, régnant dans les terres de Faerun.

9. Moine

Il met le disque d'installation sur le lieu de pèlerinage en pierre non remarquable et fait un saint détour circulaire. Après cela, il s'assoit en position de lotus et commence sa méditation. Après qu'une méditation de dix heures le ramène à ses émotions, il met doucement un disque dans le lecteur et lance le processus d'installation. Il entre de nouveau en méditation, pendant que le processus d'installation continue. Après une méditation de quinze heures il revient à ses émotions et voit, que le système ne peut pas continuer le processus d'installation à cause d'une nécessité d'appuyer sur N'importe Quelle Touche pour la poursuite du processus. Il appuie sur n'Importe Quelle Touche et se plonge une nouvelle fois dans la méditation. Après une méditation de trois heures il revient à ce monde une nouvelle fois et voit, que ce système a raccroché. Ayant surmonté une impulsion intérieure de colère, il commence de nouveau l'installation et s'assoit pour méditer. Après une méditation de quinze heures il voit, que le système lui demande d'appuyer une nouvelle fois sur N'importe Quelle Touche. De nouveau il appuie sur N'importe Quelle Touche et entre en méditation. Après une méditation de trois heures il revient à ce monde une nouvelle fois, seulement pour remarquer que le système a été de nouveau suspendu. Ayant dominé à plusieurs reprises une impulsion intérieure de colère, il commence de nouveau tout le processus (en incluant la méditation). Après la répétition de vingt plis d'une situation, il finit par devenir furieux et fait du kickboxing sur son ordinateur. Il est seulement satisfait lorsqu'il n'y a plus le moindre petit objet, bosselés par ses poings - et ls'assoit ensuite pour méditer une nouvelle fois, comme toujours.